◆2022/10/11。

鬱々した日が続く、ろす。です。

鬱です。見たくない人は閉じてください。

私は不眠症で薬を飲まなきゃ朝までぐっすり寝る事も出来ず、うつらうつらすることもなくただじっと起きているだけ。
祖母が入院したときも、母が危篤のときも、寝ないでそばにいるだけ。
ただじっと、そばにいるだけ。そばにいて、いよいよとなったら家族に連絡する。

寝れないと思い出す。
看取った家族のことを。
私の命なんてあげるのに、生きていてほしかった家族のことを。
自分が死にたい事を。
思い出す。

寝れない夜を無理やり多めの薬で蓋をして朝を迎え、日々生きながらえる事になんの意味があるんだろう。
糸が切れるみたいに簡単に命を終わらせられればいいのに。
生きてる意味が欲しいわけじゃないんだ。
なんで生きてなきゃいけないんだろう。
なんで生きるのが大前提になるんだろう。
やりたいことも楽しみなこともいっぱいあるはずなのに何にも手が伸びない。
洗車もここのとこしてない。

今日は誰かが生きたかった明日って言われても困るよ。
その人と私は関係無いじゃん。

悲しむ人がいるよって言われても困るよ。
私だって散々悲しんだよ。義母、祖母、祖母、母、連続で看取った。
私の悲しみは無視して、他の人を悲しませるなってなんだよ。

小学校でいじめられてから、今まで目くらましみたいに好きなものしか見ないようにしてここまでやっと生きてきたんだよ。
もう十分だと思わない？
小学校の時に生徒と一緒に私をいじめてきた阿部先生、私は今でもあなたを呪っている。あなたのせいで、私は「生きる」という当たり前の選択が出来なくなったんだよ。小学校教師としてどうだったん？あそこで私が死ねば満足だったか？それとも、殺してあげればよかった？まだ先生やってる？辞めてればいいのに。向いてないよ、教育者。
羽目を外して、母を泣かせて、父を困らせて、それでも乗りたい車があったからここまで来たけど。
私の中に未だに「生きる」という選択肢はない。
「死ぬ」か「やり過ごす」かどっちかしかない。

そしてやり過ごせない夜がまたくる。
どうしたらいいんだよ、どうすればいいんですか。ねえ。